Een jonge jongen gaat een kapperszaak binnen.

Bert trekt een wenkbrauw op. “Bucketlists?”

Edna, ik ben 87. Mijn lijstje is teruggebracht tot ‘morgen wakker worden en onthouden waar ik mijn broek heb gelaten’.

Edna grinnikt. “Nee, ik meen het.”

Voordat we vertrekken, moeten we allemaal iets doen wat we altijd al hebben willen doen, maar waar we nooit de kans voor hebben gehad.”

Bert denkt even na. “Oké, goed. Ik heb altijd al eens willen parachutespringen.”

Edna’s ogen worden groot.

“Skydiving?! Bert, de laatste keer dat je je voorover boog om je schoenveters vast te maken, ben je drie minuten flauwgevallen.”

Bert haalt zijn schouders op. “Nou ja, als ik in de lucht omkom, laat me dan maar in de tuin van de buren landen.”

Ik heb hem altijd al willen achtervolgen.”

Ze lachen, en Edna knikt. “Oké, oké. Ga jij maar skydiven.”

Ik doe die van mij ook.”

Bert knijpt zijn ogen samen. “En wat is die van jou?”

Edna krijgt plotseling een ondeugende twinkeling in haar ogen – dezelfde twinkeling die ze in 1965 had toen ze tijdens een ruzie Berts bowlingtrofee “per ongeluk” uit het autoraam liet vallen. “Ik heb je altijd al iets willen opbiechten, Bert.”

Bert slikt.

‘Wat moet ik bekennen?’

Edna buigt zich voorover en fluistert: “Weet je nog dat je favoriete relaxfauteuil al twintig jaar op mysterieuze wijze naar links helt?”

Bert knikt. “Ja, ik gaf de hond de schuld. Het arme beest heeft wekenlang mank gelopen.”

Edna glimlacht.

“Nou, ik was het. Ik heb een spatel in de bodem gestoken nadat je in ’89 druivensoda over mijn nieuwe gordijnen had gemorst.”

Bert slaakt een kreet van verbazing. “Jij monster!”

Edna giechelt.

“En weet je nog die keer dat de afstandsbediening steeds naar de Hallmark-zender overschakelde, ongeacht op welke knop je drukte?”

Bert knippert met zijn ogen. “Je zei dat het er spookte!”

Edna grijnst. “Nee.”

Ik plakte een muntje in het batterijcompartiment om kortsluiting te veroorzaken. Je hebt vijf jaar lang geen enkele romantische kerstfilm gemist.”

Berts mond valt open. “Waarom zou je dat doen?!”

Edna nipt sereen aan haar thee.

“Want wraak, lieverd, smaakt het best met maretak en sneeuwballengevechten in slow motion.”

Na een lange pauze leunt Bert achterover in de schommel en zegt: “Weet je wat, Edna? Ik heb ook een bekentenis.”

‘O?’ zegt ze. ‘Weet je nog dat ik tien jaar lang elke zaterdag ging vissen?’

Edna kijkt hem aan.

“Jij vist niet.”

‘Ja, dat weet ik,’ zegt Bert trots. ‘Ik was in de bowlinghal. Ik heb vier trofeeën gewonnen.’

Ze zijn verstopt achter de boiler in de kelder.

Edna staart hem vol ongeloof aan. “Je bedoelt dat ik per ongeluk een neptrofee uit het autoraam heb laten vallen?!”

Ze barstten allebei in lachen uit. En vanaf die dag ging Bert parachutespringen, kocht Edna een nieuwe relaxfauteuil en gaan ze nu elke zaterdag samen bowlen – vooral om elkaar in de gaten te houden.

Een 85-jarig echtpaar, bijna 60 jaar getrouwd
, is tragisch omgekomen bij een auto-ongeluk en is overleden. Dankzij de obsessie van de vrouw met een gezond dieet en lichaamsbeweging waren ze de afgelopen tien jaar in uitstekende conditie.

Peter begroette hen hartelijk en leidde hen naar hun hemelse woning – compleet met een enorme slaapkamer, jacuzzi, luxe keuken en zelfs een biljarttafel. “Wauw! Hoeveel kost dit wel niet?” vroeg de echtgenoot.

‘Niets,’ antwoordde Petrus. ‘Dit is de hemel – alles is gratis!’

Vervolgens liet hij hen een kampioenschapsgolfbaan zien op slechts enkele minuten van hun huis, waar ze op elk moment konden spelen, een engel als caddy hadden en konden genieten van een baan die dagelijks veranderde om de greens van ‘s werelds meest prestigieuze golfbanen na te bootsen.

‘Ongelooflijk!’ zei de vrouw. ‘En de greenfees?’

‘Gratis,’ grinnikte Sint-Pieter.

“Dit is de hemel.”

Vervolgens bezochten ze een vijfsterrenrestaurant met een all-you-can-eat buffet: Wagyu-rundvlees, kreeft, ribeye, exotische groenten en desserts die rechtstreeks uit een droom leken te komen. De echtgenoot, nog steeds sceptisch, vroeg: “Oké… maar hoeveel kost dat?”

“Meneer, voor de laatste keer… VRIJ. Dit is de hemel!”

De echtgenoot aarzelde.

“Nou… heeft u ook vetarme en cholesterolarme opties?”

Petrus lachte. “In de hemel zul je nooit aankomen of ziek worden.”

Eet wat je maar wilt!

Plotseling werd de man rood, balde zijn vuisten en begon naar de hemel te schreeuwen. “Wat is er aan de hand??” vroeg zijn vrouw verward. Hij wees naar haar en schreeuwde: “DIT IS ALLEMAAL JOUW SCHULD!”

Als het niet was geweest voor jouw verdomde zemelmuffins en paleo-kip, hadden we hier tien jaar geleden al kunnen zijn!!! Haha!! Hopelijk tovert deze grap een glimlach op je gezicht!

Prettige dag!! ———————————————-

Kleine Johnny is gezakt voor zijn wiskundetoets. Vader: “Waarom ben je gezakt voor je wiskundetoets?”

Johnny: “Maandag zei de leraar dat 3+5=8.”

Vader: “En?”